那一年你正年轻散文
当似水流年被你深切的感悟到的时候,你才会明白,原来一切过往时光都仓皇得略显单薄。似乎昨天的你,还和朋友逃掉电脑体育课,在顶楼畅谈未来,可是一觉醒来,那些朋友都散落天涯了。于是,你也忘记了,那些未来,曾经的你说过的未来。 很多时候,想拿起笔,写点什么,只是后来发现,自已不管怎么写也只是陈词滥调,那些在别人华丽笔端下的忧伤,那些灿烂得散落啦一地的时光,在我手里却是苍白,再也找不到任何颜色。于是,我放弃了拿笔写文章。我对多少人说,我热爱文学。可是,那本《红楼梦》放在书桌书架上已经很久,书签却还停留在第一章。多想那些唐诗宋词可以信手捏来,可是,那本 《宋词》放在书柜里,已经被尘土包围。
看到《萌芽》论坛的很多孩子,书写着对文字的热爱;看到《哲思》美文里,“思瓜”们在自我手指间便书写出一篇篇令人赏心悦目的美文,心底里,我也是很激动的,不时会因看到一篇美文而触发我的写作灵感;会因听到某一首音乐的歌词,也会触发写作灵感。 那天在qq上,一个来自《哲思》的忠实“思瓜”兼朋友问我有没有写参赛文,马上就要截止了。我才恍然大悟,原来这么好的一次机会,也被我自已放掉了。我这样安慰自已:机会不是常有,可写作的灵感会长期有的,所以不要灰心。我知道很多看过《哲思》的“思瓜”而且热爱文字的都会有冲动想要给书设投稿吧。我也不例外,可是我从来没有行动,我还没有寄出过一篇稿,只是在学校写过文章参加作文比赛,还一直坚持着记日记在空间发表日志…… 落拓的时候,不断地放逐自已。用睡眠填补空白,逃掉很多的关心与温暖,似乎有那么一刻,我甚至忘记了自已现在大学。我还以为自已是个好孩子。只是,我忽然想起,好孩子应该安静地记笔记,听老师升学率。麻木了,干脆就做坏孩子吧。可是,我不知道我还算不算孩子。二十岁了。
我一直觉得这是个很大的年纪,是个曾经用来仰望的年纪,只是,现在的嬉戏正拥有。真矫情。 因为生活把我武装得很严实,让我不得不给自已松松身心!于是,就把自已过得充实之余,还需要给予自已身心一种享受与愉悦。因此,我疯狂地你上文字……生活的太多无奈,太多不幸,由不得你作主。由于已是二十岁的自已,总爱用文字来表达心情,用文字来交流,用文字来传神,可是这样痴迷文字的自已,也有一段让她自已遗憾后悔一辈子的事情:没去读大学!也许各人的观点不同,有的决定不读大学是一种解脱,有的人觉得不读大学是一朵云儿;可是,我们要知道,也有的人决定,读大学却是人生一大笔财富,一部宝贵的回忆;读大学是自身的一种享受吧!我也是属于后者的遗憾后悔的其中一个……有时候,虽然现在历过了十二年寒窗苦读,历过了人生在我字典里只有一次的高考,选择了如今这条路,也不曾后悔选择了这条路,可是,我更后悔当初没有选择另外一条路! 许巍在《那一年》里唱,生活面前那纯洁的理想,原来是那么飘渺。 一直那个执拗的坚持自已的小理想的自已,被我忘记了吧!我看到的只是现在为自已如今选择的方向继续前进的自已,抛开曾经的遗憾后悔,为自已添加一份热情,去打拼,去奋斗。
我曾经执迷不悟地沉迷于当年与自已擦肩而过的梦想,曾经走不出来,曾经想到过去追逐,可一切已经没有后续…于是,经过时间的洗礼,我不为曾经的错失而感到忧伤了,更是把这份动力和灵感投到文字里。如今的我,也一样是疯狂地,追忆那些唯美的文字,唯美的画面。那些在昏黄灯光下给自已的感动,忧伤,郭敬明说的忧伤,还是韩寒睿智尖锐的幽默,安妮宝贝文字的'隐晦,朴树略带沧桑却怎么也不会让你绝望的歌声和王菲空灵的嗓音,林夕动人的词,是不是也被更新了。20岁,曾那么仰望的年纪,回想这些年的稚嫩经历,其实,有什么好悲伤的。 这些年,这些事,那些年,那些事,这些人,那些人,都已经过了20岁的青春季节。我们人生只有一个20岁,可是却有很多个20年,也许人生短短几十年,曾年轻的时光不多,只是我们都年轻过…… 不管怎么样的年华,怎么样的时光,都像一片蓝色,总是让人感到无边的忧伤,但是,在那片忧伤中,你会看到,大片大片的希望,还有坠坠而来的写作灵感喔。生活真好,虽然总是失望多于希望,但是它不会让你绝望。那是生命的蓝色,有着不可名状力量。 记得,那年,那时,那人,那事,我们曾经走过,踏过,经历过,年轻过,真好!
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